2013 - A csodadiéták éve

2013 - A csodák éve

 / 5.0
Értékeléshez kérlek jelentkezz be!

Az emberek mindig keresnek valamiféle egyszerű megoldást, könnyebben járható utat a céljaik eléréshez, legyen szó akár fogyásról, izomépítésről. Megkerülni az igazi munkát mindig kényelmes, azt viszont senki nem mondta, hogy hatásos és egészséges is. A fejekben sokszor nagyon komoly zavar van: egyesek olyan elvetemült dolgokat képesek művelni saját magukkal, majd prófétaként hirdetni az új "csodamódszert", hogy azt józan eszű ember felfogni sem képes. A tavalyi év a csodaszerek / csodadiéták éve volt: néhány éppen csak a reneszánszát élte, néhány pedig az újdonság erejével szedte áldozatait, de egyetlen dolog mindegyikben közös: szimplán bűncselekmény az épelméjűség ellen. Ez a kis szeleksön a tavalyi év gyöngyszemeit hivatott kivesézni, a teljesség igénye nélkül.

2013 - A csodák éve

Mint tudjuk, az emberi gyökérség határtalan. Nem létezik ezen a bolygón olyan állatfaj vagy egyéb létforma, amelyik akkora baromságokat képes saját maga ellen elkövetni, mint az ember. Eredendően minden élőlény életének legfőbb célja a túlélés, saját fajtájának fenntartása, adottságainak örökítése vagy reprodukálása valamilyen módon. Önző génjeink gondoskondak minderről, de valami mégis keresztülhúzza a természet számításait. Az ember a fejlettebb intelligenciájával, tudatosságával képes mellékvágányokra szaladni ebben az evolúciós folyamatban: rengeteg dolgot teszünk, mely nem csupán a fennmaradásunkat szolgálja.
 
Örömünket leljük bizonyos dolgokban, bánatunkat éppúgy, hajlamosak vagyunk akár az önpusztításra, és még sorolhatnánk. Számtalan olyan dolog zajlik a fejünkben, amely nem hasonlítható össze más fajok működésével. Az emberi elme fantasztikus dolgokra képes. Fantasztikusan, veszettül BETEG dolgokra is. A mentális állapot defektusaitól eltekintve, valahol az idiótaságunkkal is a túlélésre, a dominanciára törekszünk ösztönösen, csak éppen szarul. Mindez abszolút átültethető az edzés, a testépítés, és az egészséges életmód világába is. Legeljünk, zabáljunk fényt, csemegézzünk vattagombócokat, vagy ha egy kis nyugalomra vágyunk, jógázzunk a sitten!

Vattazabálás - "Cotton ball diet"

Ez talán nem is annyira új dolog, de kétségtelen, hogy a tavalyi évben különösen nagy népszerűségnek örvendett bizonyos körökben. Igen, jól olvastad: vattazabálás. Az olyan táplálkozási zavarok, mint az anorexia, bulímia leginkább a modellszakmában tarolnak a mai napig, de köszönhetően annak a soha nem látott sebességű információáramlásnak, amit a net és a videómegosztó portálok biztosítanak, bárkihez eljuthat már ez ennek az elmebeteg magatartásnak az ötlete. Azért csak megosztjuk Veletek mi is, hogy mindenki naprakész legyen.
 
Vattagolyó - a bajnokok reggelije
 
Szóval, a koncepció a következő: le szeretnénk fogyni. Izomból, zsírból, teljesen mindegy. Ez garantáltan mindent lepucol az emberről. Mert ahhoz sem volt ám agyunk, hogy utánajárjunk a valós és kézzelfogható eredményekkel járó módszereknek, mint pl. a helyes táplálkozásnak és a különböző edzésformáknak. Megoldás: zabáljunk vattagolyókat. Bazmeg. Elmondom, hogyan tedd (és ha ezt valaki valóban ötletként kezeli, akadjon is a torkán a műanyag): végy egy vattapamacsot, egy pohár üdítőt, lehetőleg gyümölcslevet (mert azért egy kis cukor kell az agynak, ugye?), tunkold bele a vattát, és nyeld le szépen. Úgy-úgy! Zsuppsz.. mint kacsa a nokedlit. Éhes vagy még? Na, akkor repetázzunk. Ismételd meg a műveletet. 3-4 gombóc szinte bárkinek elég a jóllakotság érzéséhez. Tádámm! Fogadd el virtuális kézrázásomat, igazi varázslófasz lettél, hiszen két problémát is megoldottál egyszerre: nem leszel éhes, és még fogyni is fogsz, mert ha a szaros alsógatyádat zabálod meg ilyen szisztéma szerint, ugyanígy zéró tápanyagot viszel be a szervezetedbe. Úgyhogy akár azt is tehetnéd.
 
Előnyök: olyan nincs. 
 
Vattazabálás, fincsi, mi?Hátrányok: tekintettel arra, hogy főleg cellulózt és egy kis pamutot gyűrtél le a torkodon, ezt bizony soha a francba nem fogod megemészteni. Ott csücsülnek a kis gombócok a gyomrodban jó hosszú ideig, nagynehezen emésztetlenül eljutnak a beleidbe. Itt idővel szép kis akadályt fognak képezni, teljesen elzáródik az érintett béltraktus. Bele is dögölhetsz. Pedig, ha legalább besülne a seggedbe, akkor csak kifosni lenne nehéz. Így még azt mondanám, partiban van a káposztaleves csodadiétával. De ha egy kis beöntéssel sem tudunk ezen segíteni, márpedig nem tudunk, akkor ezt most inkább lepontozzuk.
 
Nem vált be a vatta, mit tegyek? Megoldás: zabálj napfényt! ("Sunlight-diet")
 
A segged csúnyán megbánta a vattás mókát, de még éppen megúsztad műtét nélkül. Oké, ez kényelmetlen. Hidd el, Veled vagyok. Azonnal van is egy igazán alternatív megoldás a diétádra: tedd a napfényt be a szádba! Te magad. Ham-hamm, friss napfény, semmi más, csak víz és napfény. Fincsi lesz. Az újabb amerikai agyhalál.
 
Szintetizálj inkább D-vitamint!Koncepció: fokozatosan leszoktatod magad a szilárd táplálékokról, végül a hígról is. Aztán böjtölsz napokig, míg végül (hirtelen, csak úgy, mert igazából az embernek nem azért vannak ám fogai, hogy rágjon, meg hogy egyáltalán zabáljon a szájával) egy másik dimenzióba kerülsz, és az emberiség fölé emelkedsz: szinte már félisten vagy, hiszen Te mostantól napfényből táplálkozol, és egészségesebb vagy, mint valaha. Végtelen nyugalom tölt el, és már a falat sem kaparod, hiszen annyi erőd sem maradt. Van egy fényzabáló mentorod, aki jó pénzért megtanítja, hogyan legyél szobanövény. Miután elköszöntetek egymástól, ő azért hazafelé beszalad a mekibe, és jóllakik tizenötször is abból a tiszteletdíjból, amit kiperkáltál neki. Nagyjából 2 hét éhezés után felborulsz, mint egy zsák szar. Ha szerencséd van, onnan már fel sem kelsz.
 
Előnyök: ha beledöglesz, egy idiótával kevesebb van a Földön.
 
Hátrányok: bárki, aki elhiszi, hogy lehet pusztán napfényből táplálkozni, energiát nyerni, és így létezni ebben az életben, egy istenverte idióta, és megérdemli mindazt, ami ezzel jár. Hihetetlen, de léteznek emberek, akiket meggyőz 1-2 jutyúb videó, és elhiszik a punjabi házaspárnak, hogy ez működik. Még terhesség alatt is, sőt, a gyereked is fényevőként jön a világra. Kár is firtatni a hátrányokat, ha csak egyetlen másodpercre is megfordul a fejedben, hogy ez működhet, akkor egy baromállat vagy, és ez tény már önmagában jelentős hátrány az élet bármely területén.
 
Felépültem a fényzabálásból, de még nem tettem magam teljesen tönkre, és fogyni AKAROK. Egyéb lehetőség?
 
Fletcher diéta: Rágd meg jól!Fletcher-diéta. Ez nem is igazán tavalyi dolog. Annyiban mindenképpen az, hogy időről időre visszatér ez a baromság, amit már nagyanyáink is ismertek. Itt már azért kicsit meg kell emberelned magad, hiszen a fényzabálásba nem kellett sok energiát ölnöd, mármint magába a tevékenységbe, mer' az kvázi nem volt. Hiszen csak szobanövénykedtél. Más értelemben persze minden energiád ráment, de ettől most eltekintünk. Tehát már hajlandó vagy egy kis melóra a fogyás érdekében. Ez jó! Nagyon, nagyon jó. Szuper. Akkor jól nyisd ki a szemed: egyetlen dolgod van. Zabálj, amit akarsz. Nincs korlátozás. A titok: minden egyes falatot rágj meg kereken 32-szer. Nem ér csalni, baszod! Mondom 32-szer, ne szarakodj 20 rágással. Te lusta szemét! Na, szóval 32 rágás minden egyes falatra, és garantálom, hogy... 
 
...hogy nem fog történni SEMMI. Azon kívül, hogy egy étkezésed áltagosan másfél óráig tart majd, és mindenki azt fogja hinni körülötted, hogy legelsz valamit, mint egy kurva tehén. A dolog lényege annyi lenne, hogy ettől a módszertől elvileg csökken az éhségérzeted. Ebből persze már automatikusan következik, hogy kevesebbet fogsz enni, és igen, le fogsz fogyni.
 
Előnyök: izmos lesz a pofád, mint egy ökörnek.
 
Hátrányok: az összes időded evéssel fogod elbaszni, és még éhes is maradsz. Plusz: még a hasnyálmirigyedet is alaposan megkínzod, mert ha "normális" kajákkal követed el ezt, akkor bizony kell az inzulin bőven.

Elfáradtak a rágóizmaim, de hollywoodi sztárkülsőt akarok továbbra is. Ötlet?

Az mindig akad, ha kreténségről van szó. Hollywod-ban főleg: popcorn-diéta, banándiéta... a banándiétások már rájöttek, hogy többet érnek azzal, ha beleülnek a banánba, és ugrálnak rajta, ezért új dolgot találtak ki tavaly: BÉBIÉTEL-DIÉTA! Igen, ez lesz az. A Szent Grál maga. Miről is van szó? Úgy izgulok, hfdj szkjnte melléütök a klaviatúrán, ez annyira tuti. A betegség lényege, hogy kizárólag bébiételt szabad és kell enni, mert a bébiétel naaaaaagyon kevés kalóriát tartalmaz. Közben pedig sok-sok vitamin van benne, ráaádsul tartósítószermentes (azok a fránya e-betűsök, tudod, E300 mint aszkorbinsav), és közben még finom is. Már amelyik. Komplett menüket dönthetünk le a torkunkon: marhahúsos-sütőtökpürét, almás-barackos pempőt, csirkés-répás szutymákot... agy nélkül. Mert csak kalóriában gondolkodunk, nem kell szarozni a fehérjével, zsírral, szénhidráttal, semmivel sem. Apropó, szénhidrát: cukor azért akad bennük, nem is kevés. Előre is gratulálunk a csont és bőr fazonodhoz! Legalább rágnod már nem kell. Sebaj, az étrended kéz a kézben jár a szellemi szinteddel, ha ezt követed: annyi eszed még éppen lehet, mint egy csecsemőnek. Nem, még annyi sem.
 
Előnyök: legalább eszel valamit...
 
Hátrányok: ...pont úgy, mintha szinte semmit nem ennél. A klasszikus éhezős fogyókurvázás.
 
Elegem van a csodadiétákból. Csodaszert szeretnék!
 
Csak csodaszarral szolgálhatok. De ne félj, megkapod. A kitozán újra hódít, ezúttal nem úgy, mint egy valóban funkcionálisan, adott célra alkalmazható táplálékkiegészítő, hanem mint csodaszer. Előre leszögezném, hogy alapvetően nincsen baj a kitozánnal: ha félrezabálsz, kihajt belőled mindent, leginkább az elfogyasztott zsiradékot. De ha már az elfogyasztott zsír kikívánkozik, abból általában egy kiadós fosás lesz. Ha ezt állandó jelleggel elköveted, rövidebb távon ez kb. olyan, mintha a seggeden hánytatnád magad. Így az efogyasztott tápanyagok egy része nem fog hasznosulni, ergo a szemét kajából is kevesebb szívódik fel. Eddig tiszta sor. De amikor a tévében levezetik Neked, hogy egy kapszula kitozán mennyi zsírt köt meg (egy pohár vízben demózva, csak hogy életszerű legyen), és megpróbálják lenyomni a torkodon, hogy annyi zsírtól fogsz megszabadulni kapszulánként, az már több, mint vérlázító.
 
Így köti meg a zsírt a kitozán... a petricsészében.
 
Ha nem lázad ettől a véred, akkor itt van a csodaszarod. Csak figyeld a kereskedelmi csatornákat a nap legunalmasabb szakában, és hamar kapsz majd egy ajánlatot. Élj vele: fosd ki a zsírt, amit megettél, hátha az a kevés zsírban oldódó vitamin, amit bevettél, szintén a budiban végzi. Hiánytüneteid lesznek, sorvadt leszel, és erőtlen. Majd megtanulod: zsírokra márpedig szükség van, és bevehetsz Te akármit, a TESTZSÍRODAT nem fogod csak úgy kirotyogni a seggeden.
 
Előnyök: ha egyébként korrektül diétázol, és csalsz, a csalásból is lecsalhatsz egy kicsit.
 
Hátrányok: ha papírforma szerint, a reklámdumának bedőlve ész nélkül csinálod, rojtosra fosod a valagad, és összeszakadsz.
 
Már mindent tudok a csodamódszerekről. Átmozgatnám magam, és harmóniát teremtenék a lelkemben az olvasottak után.
 
Erre is van megoldás: FEGYENCJÓGA! Bizony-bizony. Nem törünk pálcát a fegyencedzést végzők felett, miért is tennénk? Jó az. Legalább mozognak, erősek lesznek és egészségesek, ha még megfelelően is kajálnak mellé. Pro és kontra kiveséztük már a témát, magunkat pedig nem ismételjük feleslegesen, de a fegyencjóga, hát, az bizony valami elbaszott zseni agyszüleménye lehet. Feltehetően ugyanazé, aki a fegyencedzést kitalálta, de itt már erősen érződik a pénz szaga: le kellett rántani még egy rókabőrt a fegyences mókáról, és egy kurvanagy hülyeséggel kellett elszúrni az egészet. 
 
Fegyencjóga, így pucsíts a sitten!Képzeld csak el amerikai fegyencbarátunkat, aki már régen nem fegyenc (tán sosem volt az, ki tudja...), és rájön, hogy a sitten is lehet jógázni. Mert a böri az egy olyan hely, ahol minden körülmény adott egy jó kis örömjógára. Ahogy a szerző mondaná: "90 perc nyitott szemű meditáció" - tartsuk hát nyitva a szemünket, mert valaki a seggünkre hajt éppen. De ahogyan hajolgatunk, csűrjük-csavarjuk a testünket jobbra és balra, "nyitott ajtóval" várhatjuk fegyenctársainkat egy kis gang bang-re. Legyünk egy kicsit komolyabbak: a világon semmi koncepció nincs ebben, ez egy bullshit, explicit kijelentem, és vállalom. Ha jógázni akarsz, nem kell fegyencnek lenned, amikor szabadlábon vagy: jógázz szépen, rendesen, ügyesen és okosan, autentikus módon. És minden előnyét élvezheted a felesleges szar ideológiák nélkül. A fegyencmarhaság alapelemeiben keni össze szarral a jógát: semmi más, csak egy újabb hype, és jópár eladott könyv, plusz egy vastagabb buksza. Ennyi a lényege. Egyik elemében sincs köze a jógához, legfeljebb fizikai értelemben, de mint meditáció, szellemi felfrissülés... őszintén, ezt bárki is komolyan gondolhatja? 
 
Igen. 
 
Előnyök: mozogsz, és olyan, mintha jógáznál, csak közben még hárdkór is vagy.
 
Hátrányok: valójában nincsenek, igazából a fegyencmaszlag és a jóga valahogy nehezen fér meg egymás mellett, józan ésszel átgondolva.
 

"Tovább is van, mondjam még?"

Inkább nem. Mire idáig jutottam, rendesen tönkrementem én is. Mindig van igény az új, vagy újnak tűnő dolgokra, függetlenül attól, hogy mekkora őrültség. A fentiek rengeteg vidám percet szereztek már sok embernek, aki egy kicsit használja is az eszét, és nem kajál be minden marhaságot fenntartások nélkül. Akadna még jócskán ilyen brainstorm, viszont ez a kis iromány sem érne véget soha, ha mindegyiket hasonlóképpen elemezgetnénk. De vegyük egy kicsit komolyabban a fenti dolgokat. A fegyencjóga (ezt akkor sem bírom ki nevetés nélkül) és a Fletcher-marhaság kivételével egytől egyig komoly, az egészségre ártalmas vagy egyenesen veszélyes dolgokról volt szó. Ezeket soha, semmilyen körülmények között ne próbálja ki senki. El lehet szórakozni a vattazabáláson, meg a fényzabán is, de rengeteg gyenge akaraterejű, könnyen manipulálható ember mászkál az utcákon, akik meggyőzhetők a leglehetetlenebb dolgokról is. Számukra csak egy a lényeg: egy hitelesnek tűnő módszer, és a siker ígérete. Ne felejtsük el, amit nem győzünk folyamatosan hangsúlyozni, hogy nincs az a fizikum, amiért megérné kockára tenni az egészségünket.
 
 
Idén vajon mi vár ránk? :)
 
 
Jerk


Kérdésed van a cikkel kapcsolatban? Tedd fel!

Ebben a rovatban kérdéseket csak regisztrált felhasználóink tehetnek fel!
Kérlek, jelentkezz be!

Nincs hozzászólás


Kosarad cart
A kosarad jelenleg üres
Kapcsolat
Tel:+36 20 225-0425
HelpDesk - ÁSZF - Szállítás és fizetés
(990.- Ft | akár már 7000.- Ft-tól ingyenes)
Shop.Builder tartalom ajánló
Szénhidrátmentes sajttorta
ATOM DURVA KALÓRIABOMBA, ARÁNYAIBAN NULLA SZÉNHIDRÁTTAL, REMEK ÍZBEN? BIZONY, LEHETSÉGES, MÁS KÉRDÉS, HOGY APRÓ IGAZÍTÁS...
Guggolás - mellső vagy tarkón?
A hagyományos guggolás vagy a mellső guggolás a jobb? Melyik a biztonságosabb és melyik a könnyebb? Guggolás - mellső va...
Teljesítményfokozás stimulánsmentesen!
A sok koffein, és egyéb stimuláns nem mindenkinek megfelelő. Oké, de akkor hogyan érhető el a teljesítményfokozás stimul...
Legfrissebb cikkek
Láb szuperszett Molnár Petivel
Milyen szuperszettet érdemes csinálnod a combra? Molnár Peti megmutatja milyen variáció jött be neki: ...
Dogma
„A dogma tágabb, köznyelvi értelemben: bármely tudományos, politikai, társadalmi vagy más tétel, vélemény, elv, amelyet ...
Egy trükk, hogy jól csináld a lehúzást
Kormos Zoltán edzőguru teljesen más szemszögből mutatja be a népszerű csigás lehúzó gyakorlatot, azzal a három kulcs-inf...
BB.Tv Episode 167
Ez egy be nem tervezett különszám a BB.Tv valaha volt legegzotikusabb helyszínéről: sosem látott hardcore edzőterem, kül...
Hogy lehet keskenyebb a derekad?
Figyelem! A gyakorlat még akkor is hasznos, ha nem vagy lediétázva, azaz van egy kis zsír a hasadon. Nem kell vele megvá...
Shop.Builder Testépítő és Fitness Webáruház - Táplálékkiegészítők, kondigépek online vásárlása, rendelése. Kedvező árak, gyors házhozszállítás.
Üzemeltető: Shopbuilder Kft. · 6722 Szeged, Mérey u. 17. · Telefon: 20/225-04-25 (9-17 óra között) · E-mail: shop@builder.hu
Adatnyilvántartási azonosító: 01098-0001 · Adatvédelmi Szabályzat · Hatósági nyilvántartási szám: C/002 215/2003 · NAIH-113554/2017 · Online vitarendezési fórum
266 ms